Blagounettes

Un gars vient de passer des examens à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut encore faire. Le médecin lui répond :

- Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habituera à la terre.

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une autre une autre !


Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.

Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.

Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.

Il paraît bouleversé et fixe le mur.

Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.

- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :

- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,tu n'avais alors que 16 ans ?

- Oui je m'en souviens " répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.

- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?

- Oui je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.

Le mari continue,

- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit

: Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans »

- Je m'en souviens aussi, répond-elle Doucement.

Il essuie une autre larme et dit :

- J'aurais été libéré aujourd'hui !!!

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Un soir,un mec sort d'un bar complètement bourré sous les yeux ébahi de trois flics,mais le mec vraiment trois grammes!!!Pour rejoindre sa voiture de l'autre coté de la rue c'est tout un spectacle: il marmonne des chose incompréhensibles,tombe deux trois fois sur le trajet qui le sépare de la voiture et mets une bonne vingtaine de minutes a trouver ses clées et ouvrir la porte de sa voiture.Il s'installa donc au volant et mis le contact,mais les flics ayant vu toute la scène ne le laisseraient pas partir comme sa!(scénario classique)bonsoir monsieur contrôle des papiers etc etc).Et arrive le moment fatidique de souffler dans le ballon!!me mec s'exécute et la a la grande surprise des flics le mecs n'a pas 1 gramme!!!!!!!!rien!nada!walou!!!

Alors le policier interroge le mec et lui dis:
-"mais comment sa se fait que votre taux soit a 0°????on vous a vu tomber et galerer pour trouver et ouvrir votre voiture!!"
Et la le mec repond:
-"ah ben se soir c'etait a moi de faire semblant pour que les autres puissent partir tranquillement!!!"

allez pour déconner un peu

Un couple roule dans une voiture sur l'autoroute. Le mari est au volant.


Tout à coup sa femme dit :

- Chéri ! Je veux te quitter !


Le mari accélère de 10km/h...

- Je prends les gosses avec moi et on va chez ma mère !


Le mari accélère à 150km/h...

- Je prends tous les meubles, y compris la télé 16/9 !


Le mari accélère encore de 10km/h...

- Je prends toute ta collection de timbres et de pièces étrangères !


Le mari accélère...

- Je veux aussi une pension mensuelle de ta part !


La voiture roule à 170km/h et se rapproche dangereusement d'un camion, et le mari est toujours impassible.


- Bon sang, mais dis quelque chose ! Je t'ai tout pris ! Qu'es-ce que tu as que je n'ai pas ?


Le mari la regarde en souriant et dit :

- L'airbag

allez nouvelle blague du jour

Les vendanges

Cela se passe en France dans la région
alsacienne, par manque de main d’œuvre les vignerons ont engagé des
étrangers pour les vendanges et parmi eux un Africain surnommé Janvier
qui parle peu le français.


Après la première journée, la dame du vigneron inquiète demande donc à Janvier comment cela s’est-il passé.

- Oh très bien madame; il y a une bonne ambiance et aujourd’hui nous avons coupé la riesling.

- Mais non on ne dit pas LA riesling, mais LE riesling.

- Ah bon ? J'ai fait une erreur sur LE.


La seconde journée de nouveau la dame lui demande donc comment la journée s’est-elle passée :

- Oh très bien madame, l’ambiance est très bonne malgré le travail
dur, je me plais bien, les copains sont chouettes aujourd’hui nous
avons coupé la Gewurztraminer.

- Mais non Janvier, on dit LE Gewurztraminer et pas LA Gewurztraminer.


Le lendemain janvier est absent au départ du matin et la dame du
vigneron est donc très inquiète pour lui, mais vers 10 heures, elle
rencontre Janvier, assis sur le banc près de l’église et elle
l’interroge :

- Mais Janvier pourquoi n’es-tu pas venu au travail aujourd’hui ?

- Oh non madame, car aujourd’hui mes copains ont dit qu’ils
coupaient LE pinot noir ! J'ai eu peur qu'ils se soient trompés eux
aussi !

Drôles de coïncidences

Fin de soirée, deux types discutent dans un bar :

- Tu es né où toi ?

- A Lille.

- A Lille ? Moi aussi ! Et dans quelle maternité ?

- A Jeanne de Flandre...

- Nooon ?!! A Jeanne de Flandre ? Moi aussi ! Et quel jour ?

- Le 16 octobre 1973...

- Le 16 octobre 1973 ! Oh ! C'est dingue ! Moi aussi !


Un troisième type entre dans le bar et s'adresse au barman :

- Bonsoir Pierrot, quoi de neuf ce soir ?

- Rien de spécial... Les jumeaux sont encore bourrés, comme d'habitude !

Pas mal du tout celle là !!!

une petite blague connue, ames sensibles s'abstenir!

3 copains sont en virée dans les rues chaudes de Paris. A la devanture d'un établissement "spécialisé", une affichette annonce :



ICI, ON FAIT DES PIPES MARTINIQUAISES !


Les 3 copains sont intrigués, et l'un dit à ses 2 amis :

- J'ai envie d'essayer, je ne connais pas.

- OK, tu y vas, et nous t'attendons au bistrot d'à-côté.


Il entre donc dans l'établissement, où il s'enquiert des tarifs.

On lui propose la pipe à 15, 20 ou 30 EUROS. Il choisit la pipe à 15 EUROS.


Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement, les yeux en roue libre.

Il se dirige vers ses 2 copains.

- Alors ? demande l'un d'eux.

- Extra.

- Oui, mais encore ?

- La fille coupe un ananas en rondelle, elle l'évide à la taille du
pénis, et elle te fait une pipe d'enfer, en terminant par manger la
rondelle d'ananas... GÉNIAL !


Un des copains :

- J'y vais aussi.

Il entre dans l'établissement, et choisit la pipe à 20 EUROS.


Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement, lui aussi avec les yeux en roue libre et se dirige vers ses 2 comparses.


- Alors ?!

- Extra, et plus encore.

- Oui, mais ?

- Bien... la fille coupe un ananas en rondelle, elle l'évide à la
taille du pénis, et elle t'enduit le pénis de crème chantilly qu'elle
lèche, elle te fait une pipe d'enfer, en terminant par manger la
rondelle d'ananas... HYPER-GENIAL !


Le troisième :

- J'y vais aussi.

Il entre dans l'établissement, et choisit la pipe à 30 EUROS.


Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement en courant et en se reboutonnant.


Il court vers ses 2 copains.

- Alors ? Demandent-ils.

- Comme vous l'avez dit, elle a pris un ananas, l'a évidé, m'a enduit le pénis de crème chantilly. Mais là... J'ai eu peur.

- Comment ça ? Demandent les 2 copains.

- Elle a sorti la bouteille de rhum et la boîte d'allumettes !!!!!!

gentillette celle la

L'éducation sexuelle

Après son premier jour d'école, un petit garçon rentre à la maison et demande à sa maman:


- Maman, c'est quoi le sexe ?


La maman se dit alors qu'il faut vivre avec son temps et se lance dans des explications détaillées.


Après avoir écouté sagement, le petit garçon sort de sa poche un formulaire d'inscription de l'école et lui dit:


- D'accord maman, mais comment je vais faire pour écrire tout ça dans le petit carré ?

Une belle mort

Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son

sommeil, il n'a rien senti.


Ça c'est une belle mort!


Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant
et en criant comme tous les autres passagers dans sa voiture...

:malade: elle est un peu gore celle là !!!

C'est une dame qui achète une armoire en kit chez un marchand de
mobilier suédois très connu. Comme son mari la vanne souvent sur ses
qualités de bricoleuse, elle décide de la monter toute seule comme une
grande.


Elle revient chez elle, déballe le tout, lit la notice et a du mal
à comprendre (tout le monde a déjà eu a faire avec ces maudites notices
en 40 langues, où on ne comprend rien: "Encloueze le vice A dans la bou
de boisse B"...)


Malgré tout, elle se débrouille quand même, et le résultat est honorable.

Or, voila-t-y pas qu'un bus passe dans la rue, et provoque quelques vibrations qui suffisent à faire s'écrouler le bel édifice.


Bon, alors elle recommence avec davantage d'application, mais, à la fin, le bus passe a nouveau et patatras tout s'écroule.


Jamais deux sans trois? Ben si. Elle appelle Monsieur IKEA qui (c'est une

histoire. Ça ne se passe pas comme ça dans la réalité) lui dit qu'il arrive

pour lui donner un coup de main.


Ding-dong

- B'jour m'dame, c'est quoi l'problème? Laissez-moi faire ma p'tite dame, dit-il d'un ton suffisant.


En 2 temps 3 mouvements l'armoire est montée.


- Ben voila ma p'tite dame. C'était pas compliqué.


Mais l'autobus.... et BADABOUM à nouveau.


Là, la fierté du gars en prend un coup. Il décide alors d'entrer dans l'armoire pour voir quelle pièce cède quand le bus passe.


A ce moment, évidemment, le mari arrive:

- Tiens tu as acheté une nouvelle armoire ?


Il ouvre la porte, tombe sur le gars d'IKEA qui lui réplique:

- Vous ne me croirez jamais, mais j'attends l'autobus...

Elle est excellente !!!! :lol!: :lol!: :lol!:

:lol!:

Le pyjama de l'an 2000

C'est une dame qui rend visite a sa fille. Celle-ci la reçoit totalement nue. La mère étonnée :

- Mais enfin, ma chérie, qu'est-ce que c'est que cette tenue ?

- Voyons maman c'est le pyjama de l'an 2000 !

- Ah Bon!

Le beau fils sort de la salle de bain pour dire un petit bonjour a sa belle mère. Lui aussi est a poil. La belle mère outrée :

- Mais enfin mon gendre que faites vous dans cette tenue ?

- Voyons belle-maman, il faut sortir de temps en temps, c'est le pyjama de l'an 2000.


La dame rentre chez elle. Elle se dit qu'après tout il ne fallait
pas lutter contre le modernisme. Donc elle adopte le dit pyjama. Elle
sort de la salle de bain totalement nue, et va voir son mari. Celui-ci,
ne sait même pas qu'il existe un pyjama de l'an 2000:

- Mais enfin chérie qu'est-ce que tu fait dans cette tenue ?

- C'est la mode mon chéri, c'est le pyjama de l'an 2000.

- Oui mais t'aurais quand-même pu le repasser !

Madeleine interpelle son mari:


- Je descends chez la voisine lui emprunter un peu de farine. J'en ai pour cinq minutes !


- D'accord, chérie!


- En attendant, sois gentil d'arroser le gigot toutes les demi-heures...

Don de sperme

Un type va à la banque du sperme.


Il s'approche de la fille à l'accueil :

- Bonjour Mademoiselle, c'est pour un dépôt.

- Bien, monsieur. Voila un bocal, prenez la première cabine et revenez quand vous avez fini.


Notre héros prend le bocal, va dans la cabine, ferme la porte...

...et se met a pousser des gémissements, des cris.


Au bout de 2 minutes, il sort la tête de la cabine. Il est en sueur et demande a l'hôtesse :

- Mademoiselle ! Pourrais-je avoir un linge, s'il vous plaît ?

L'hôtesse, quoiqu'un peu gênée par le manque de discrétion de ce client, lui tend un linge.


Le type rentre dans la cabine, et se remet à pousser des gémissements, des cris,...

Au bout de 2 minutes, il ressort la tête de la cabine et hèle à nouveau l'hôtesse :

- Mademoiselle ! Pourrais-je avoir un linge mouillé, s'il vous plaît ?

Très professionnelle, l'hôtesse lui tend un linge mouillé.


Le type rentre dans la cabine, et se remet à pousser des gémissements, des cris,...

Au bout de 2 minutes, il ressort à nouveau la tête de la cabine et hèle encore l'hôtesse :

- Mademoiselle, mademoiselle ! Pourrais-je avoir un autre bocal, svp ?

- Mais Monsieur ! Ne me dites pas que vous avez déjà fini le premier!!

- Non, mais je n'arrive pas à l'ouvrir !!!

Le lieutenant et la chamelle

La scène se passe dans un
désert de l'Afrique du nord dans un campement de l'armée française. Un
nouveau lieutenant-chef vient d'arriver à la tête de commandement du
camp: une recrue fraîchement sortie de l'école supérieure de
commandement militaire française.


Des le premier jour en poste, son sergent d'armes lui fait faire le
"tour du propriétaire", histoire de lui faire reconnaître les lieux.
Vers la fin de la visite, les deux militaires arrivent derrière une
tente où une grande chamelle boit tranquillement à l'abreuvoir. Le
lieutenant-chef exprime alors fortement sa stupéfaction de voir un tel
animal sur le territoire du camp.


- Ceci est inacceptable !


Le sergent entreprend donc d'expliquer au lieutenant avec toute la
diplomatie requise que l'animal sert en fait aux soldats qui, passant
plus de 6 mois a plus de 60 km de toute civilisation et donc de toute
femme, désirent se "laisser aller". Cette explication enrage davantage
le lieutenant-chef mais il juge que pour le premier jour d'un premier
commandement, il ne devrait pas faire un cas de cette histoire. Il
accepte de garder l'animal sur la base.


Deux mois passent, puis trois et quatre quand une nuit le
lieutenant n'en peut tout simplement plus. Il décide d'aller voir la
chamelle.

Il sort de sa tente en silence, s'assure que tous dorment et une
fois arrivé derrière la tente où se trouve la chamelle, il s'empare de
l'échelle et monte l'animal promptement. Au beau milieu de ses ébats,
le lieutenant s'aperçoit qu'il est observé... il décide de terminer son
action étant tout près du but. Quelques instant plus tard, une fois
descendu, il reconnaît son sergent d'armes tout à côté et lui lance
d'un air arborant à la fois fierté et accomplissement:


- Alors mon TRès CHer sergent d'armes, c'est bien comme ça que les hommes font !!!

Et le sergent d'armes de répondre:

- Euh, bien en fait mon lieutenant, les hommes préfèrent plutôt monter la chamelle... pour se rendre au bordel du village.

Un cadeau pour ma femme

Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot fêter ça avec ses copains.


Il leur dit :

- Allez tournée générale !

Et puis demande à ses amis :

- J'aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n'ai pas d'idée.

- Offre-lui une télévision couleur

- Oh mais elle en a déjà une.

- Eh bien une machine à laver alors.

- Oh mais elle en a déjà une aussi.

- Je sais, offre lui un balai à chiottes, tu verras c'est bien pratique.

- Oh ben oui c'est une bonne idée car elle n'en a pas.


Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l'offre a sa femme.


Quelques jours plus tard, les amis d'Eugène lui demandent :

- Alors ta femme était contente de son cadeau ?

- Oui elle était contente de son balai elle s'en est servie trois
jours mais finalement elle est revenue au papier elle trouve ça plus
pratique!!!

La vache espagnole

Un touriste français visite la
campagne espagnole, et aperçoit au loin un paysan qui nourrit ses
vaches. Il décide (notre touriste) d'aller voir d'un peu plus près, et
engage la conversation :


- Elles produisent combien de litres de lait vos vaches ?

- Laquelle : la blanche ou la noire ?

- La blanche.

- 10 litres tous les 4 jours.

- Et la noire ?

- La noire aussi.


Puis il décide de continuer, car il est curieux.


- Qu'est-ce que vous leur donnez à manger ?

- A laquelle : la blanche ou la noire ?

- La blanche.

- De la luzerne.

- Et à la noire ?

- De la luzerne aussi.


Et de plus belle :

- Combien pèsent-elles, vos vaches ?

- Laquelle ?

- La blanche.

- 240 kilos.

- Et la noire ?

- Pareil.


- Mais bon sang, pourquoi vous me demandez si je parle de la
blanche ou de la noire alors qu'il n'y a aucune différence entre les
deux ?

- Parce que la blanche est à moi.

- Ah bon ! Et la noire ?

- La noire aussi.

Tête de veau

Une Dame qui à des gens très importants à sa table pour le dîner donne ses dernières consignes à sa bonne :


- Vous servirez le veau avec du persil dans les oreilles et une tomate dans la bouche.


- Bien madame, mais... Euh, ça me donnera un air un peu ridicule vous ne croyez pas ?

Les 3 femmes

Trois femmes - une fiancée, une maîtresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.


Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de
se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter
comment cela s'est passé.


Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un
corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs. Quelques
jours plus tard elles se retrouvent et racontent.


La fiancée : L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison,
il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque.
Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses
rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.


La maîtresse : Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même
façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais
nous avons eu une nuit super chaude !


La femme mariée : L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez
ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts
talons, masque... Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et
m'a dit : salut Batman, qu'est ce qu'on bouffe ?

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son Mari n'est pas au lit.

Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.

Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.

Il paraît bouleversé et fixe le mur.

Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.

- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :

- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ?

- Oui je m'en souviens, répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement

- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?

- Oui je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.

Le mari continue :

- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et
qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20
ans »

- Je m'en souviens aussi, répond-elle doucement.

Il essuie une autre larme et dit :

- J'aurais été libéré aujourd'hui !!!

Au cirque

Un dresseur de crocodile fait son numéro:


Il tape une fois sur la tête du crocodile avec un bâton et lui dit: fais le beau.

Aussitôt, le crocodile se met debout et tourne sur lui-même.

Le public applaudit.


Le dresseur tape une fois sur la tête du crocodile et lui dit: danse.

Le crocodile prend le dresseur par la main et ils dansent un slow.

Le public applaudit à tout rompre.


Le dresseur réclame le calme le plus complet car il va effectuer quelque chose de très délicat.

Il déboutonne sa braguette, tape 1 fois sur la tête du crocodile et lui dit: lèche !

Aussitôt, le crocodile lèche le sexe du dompteur sans le mordre !

Le public n'arrête pas d'applaudir.


Le dompteur se tourne vers la foule et lui dit: vous voyez, ce n'est pas difficile, est-ce que quelqu'un veut essayer ?


Calme plat dans le public.


Soudain, une main se lève, et une jolie blonde dit : moi, monsieur,
mais vous devez me promettre de ne pas taper trop fort sur ma tête !